结束了powergame的考试。9点去考试，36道选择题，15分钟做完。反正不会做的还是不会，于是等着签名，签完就交卷走人。回来困得不行，于是睡。这些天其实都没复习，因为要打扫卫生。学校的疯狂checklist让我们打扫到以为自己有强迫症。带着那副大太多的手套不方便干活，于是开始裸着双手擦，洗。趴着擦，跪着擦。穷形尽相。以前总不相信电视上那些留学生在餐馆打工手全部泡烂，现在信了。手上哗哗的掉死皮，n多小而细的口子。以前小的时候喜欢干一件bt的事情，就是把胶水涂手上，然后干了之后慢慢撕掉。现在不用胶水也可以撕了。。。
      其实，本来这门考试可以成为我的最后一门硕士课程的考试，但是因为我打算延成2年的硕士，所以要多选4门课。这个决定没什么好说的，反正其实只差不到4个月，延就延吧，上课就上课吧，姐姐我豁出去了。娃哈哈~~
      要回家了，要回家了，oyeah.
      人人都说近乡情怯，但是我回忆起大学时代在家里厮混的时间也是着实的短。何况我已经三年没在家过年。跟大禹都有得一拼了 。。。好在今年回家赶得上老爸的生日，也算是一种安慰吧。
      终于考完，于是又独自逛街。很多店店还是可以让我惊艳。卖同性恋饰品的，卖跳舞者专用服的，卖skating一切相关的店，卖纽扣縀带的，卖军用服饰的。。。等等等等~虽然偶尔想到经营模式这些媚俗的字眼，不过我还是确实喜欢这些店的。
      买礼物也确实头疼，看得上的死贵。要不就是那些蜡烛，烛台等等非常不易携带的东西。总之让我很是想放弃。
      出门时碰到一个zju光电的博士姐姐，很nice的感觉，觉得校友就是有种亲切感。和maggie相约将来在杭州会合，当然这姑娘还极其认真地约我暑假去珠海。有的人虽然只见一面，但是就是有一种亲切感。也许像我和may说的，距离感是美的一种保证。
      不过，千万别认为自己很懂别人，也别认为别人很懂自己。这个世界，连自己都不懂自己，何况别人。
      我告诉chengzhuo和yuxin，很多事情，既然我想清楚了，那就这样了。不用在乎这样那样了，太费劲。对于过客，这样或者那样永远都显得那么微不足道和可鄙夷。所以无视吧，学着无视总好过万事都要惦念和记挂的唠叨。
      所以，就这样吧。不懂的仍旧不懂，懂了的也许也会成为不懂的，无所谓了。我的月亮星座原来是射手，不禁想，那么克不住射手的天蝎会不会在我身上占上风呢？还是射手的潜质渐渐愈演愈烈？
      期待20年后见分晓。
     

     我没打算写影评，只是因为喜爱这部片。把零零散散想到的东西赶紧写下来，免得忘却。当然，我并不知道是这部片触动了我内心的一些东西，还是剧中的人让我觉得有共鸣，或者说更加烂的理由是，我喜欢剧中的某个演员，或者说是每个演员的出演都让我觉得很赞。更或者，也许只是剧中的某一句旁白或台词？
     四次了，看这部片。今晚又瞄了第五次。
     还能记得第一次看《独自等待》，是2005年我刚从杭州到香港没多久的时候。楠楠跟我说，这是文西推荐的2005中国最值得一看的内地片。于是看了，这是第一次看，主要原因不只是被推荐，而且也是因为喜欢李冰冰。
     第二次看，是因为忽然对龚baby突生好感，错了，应该说是对剧中的李静突生好感。这次看，是大肆快要结束的时候。因为整理硬盘，所以翻出来看。
     第三次看，是在芬兰，may的家里。谁知她也那么喜欢这部片，喜欢到甚至要为他做字幕。这是07年五月的一个有着大太阳的21点钟光景。两个女人一边煮着咖啡一边笑着那剧中的痴狂。
     第四次看，是两天之后，在viking line的船上，同行的三个女人居然都没看过这部片。于是陪她们又重温了一次。第四次看，仍然没有厌倦的感觉。
     于是开始想，如果我真的也开了那么一家卖些乱七八糟东西的店，（当然，这是偶的理想啊~）偶是不是也会生活的很无聊？也或者还是可以生活的多姿多彩？跟着一群狐朋狗友满世界的混？
     最近在听德国美女的歌，Yvonne Catterfeld的Die Zeit Ist Reif，听着听不懂的歌曲，完全不知道她歌词中隐藏了什么秘密。当然，这样我也就可以更加沉溺于音乐本身以及歌手的演唱中。
     有时候，我更喜欢这种感觉吧。所以也不会觉得厌倦。
     走题了，继续《独自等待》，其实，我最喜欢的可能还是全篇的后半部分。李静和蚊子同志的故事，尤其是蚊子给李静送别的时候。喜欢李静，不仅仅是因为喜欢她的个性，更确切的说，我觉得我身上有李静同志的影子。很多东西，越比较，越相像。
     而且发现，剧中的故事和生活中确实很相像。
     比如，最不可能结婚的人，忽然就去结婚了。比如，“你要么好好活着，要么赶紧去死吧。”所以，不管这个世界怎么转，周围的人怎么精彩或悲哀，都得自己活下去。所有的故事，不管有没有happy ending，都是或长或短，或喜或悲的记忆。没有对与错~又比如，“生活本来就不容易，我只想活得快乐一点。”所以，才会偶尔表现的很欠扁，事后却又很抱歉。再比如，其实，生活中最不起眼的那个人却是一直最关心你的那个人。于是，我们开始纪念身边擦身而过的人~或者怀疑一下下一个进门的人是不是就是那个对的人~

     发现，我们是很年轻的一代，于是我们敢爱敢恨。虽然身边的人分分合合，奇奇怪怪的事情也见怪不怪了。但是又忽然觉得，我现在怎么有点跳出红尘之外了。有些超脱的感觉。。。狂汗一把。

     忽然有一天，我们发现，其实心里还是很在乎某人，所以觉得这些人也从未从心里真正的离开过。朋友，恋人，家人，都是这样。

  

    “献给从你身边溜走的那个人~”说的太对了~幸福其实可以很简单，我们根本就是都可以活的不复杂，与其让自己自怨自艾，被沮丧和失望包围，不如开开心心面对周围迎面而来的种种关怀和爱。不是么？

 

ps：今天和殊姐姐去逛街，买了礼物给北京即将招待我的哥哥，银色的包装很是喜欢~发现我还是非常会挑东西~自豪~~

     这并不是我玩的小trick，也不是赚取观众眼泪与同情的无聊。就算现在回忆起离开斯德哥尔摩去芬兰的光景，那份忧伤与放弃的姿态仍历历在目。或许你可以认为这是人生总该有的高潮与低谷的完美表现和合理征兆，然而我去不愿意将我们的生活复以太沉重的解释。

     去赫尔辛基起初并没有带着度假的想法，背着电脑，心情郁闷，有种逃离斯德哥尔摩的释放感。到达芬兰的时候，风很大，太阳却也很刺眼，也许一如既往吧。我有种被抛弃的感觉。从一个城市漂到另一个，没有亲切感，没有安全感，冷漠的又悲哀。直到见到may的那一刻，我忽然觉得很踏实很放心。拎着小行李出现在may家里时，忽然觉得有一种家的温暖。我还是喜欢那种apartment的感觉，不像瑞典学生宿舍的诡异格局。或许因为我曾经对于室内装修设计充满了向往，或许因为我就是喜欢那种家的感觉，总而言之，到达的第一眼，让我放弃了要放弃自己的念头。所以我也坚持打算将只住一年的瑞典的学生宿舍按照自己的想法好好装扮一下，我讨厌那种糊里糊涂的奇奇怪怪的dorm的感觉。（顺便记下来，如果火鸡同学来首都实习，一定要记得让他帮我整一个鞋架。。。）

     跟着may在helsinki design destrict晃荡，参加helsinki design week，在设计学校晃荡一下午，见证may拿第一和她的生日，生平第一次全程做饺子和“小笼包”，新创了个让may第二天还想吃的咖喱土豆鸡。在画廊转悠，对euro vision和超级女生进行比对，聊常春晓，甚至聊安妮宝贝和郭敬明。聊电影，聊音乐，聊纪梵希新款的包和鞋，聊一切让我们感兴趣的东西。预想着将来设计师开始做设计，而我做商业，开我yy很久的小店。聊过去，说起我大二冲到电台和主编谈节目创意，而她差点成为校园写手。聊将来，may说强烈支持我做fashion merchadizing~那样她也可以有饭吃了么~

     姐妹们的聚会，让我觉得心里特别温暖。应该彼此都有种被关怀的感觉，那么真切。也不需要担心会引来什么风言风语，八卦新闻。

     乃至回来好久了，我还总能想起may对我说：“你想喝咖啡么？你想喝银耳汤么？你想吃冰淇淋么？”诸如此类的话。早上起来，或是她做好早点，或是我做好煎饺，总之觉得分工很恰当。聊的开心时，大声地笑，根本无须在意什么矜持。对化妆技巧评头论足，或是对彼此或嘲笑或鼓励，总之，却又可以学习到很多。

     聊她的那个date对象，甚至送以“小黑”的甜美称号。

     忽然发现，人生起起落落，我愿意这样的活，我希望把这几天的快乐生活记录下来，将来在低潮的时候回想起今天的斗志昂扬，也可以重新活过来。我告诉卓，18岁后认识的朋友，有自己身上的影子，也有自己向往却有得不到的，所以特别珍惜，也特别投契。这样的感情让人更相信自己的判断力，而不仅仅相信所谓的什么缘份。

     当然，也希望我周围的人们都可以活得潇潇洒洒（是不是有点八十年代的恶俗感。。。）不论谁，都可以从阴影中走出来，去找真的自己，想要的自己。

     于是，我想清楚了，想通了。希望所有的人都一样。

     本来打算写篇纪念我的space开张2周年的小文，但是经过昨晚一夜左思右想，6小时时差的混乱，终于让我在太阳升起的时候崩溃。那时候，仿佛是清晨4点。一个人爬起来，忽然眼泪忍不住往下掉，好不容易迷迷糊糊睡着，修理工叔叔又来了。还笑着说，已经9点半了。迷糊着眼睛，满世界都是嘲笑。

     想整个清空space，但是发现我还是舍不得，舍不得的是2年的心情。而不是那些岁月。

     想明白的是，我终于可以不放弃自己。

     那个MSN的统计功能，就是个装饰，完全和数据无关。暂时关闭space，等我想清楚的时候，我会再回来。

    

     年华似水，匆匆一瞥，多少岁月，轻描淡写。百转千回，却也终须一别。

     大学时很好的一个俱乐部的朋友告诉我，要结婚了。本来打算这个月举行，但是因为女朋友的妈妈想在浙江隆重的办，于是延了期。不禁回忆起大家大学时候一起疯的日子，想起大肆我从香港跑到澳门再跑到珠海去看他们的情景。

     想起关于志同道合者，很多人仿佛都成了回忆里的雕塑，然而却也那么鲜活。

     还是有些孤独，还是有些莫名的伤感，特别在人潮汹涌退去之后，深深地发现心里有那么大的空洞。北欧的太阳现在开始很无敌的每天照耀近20小时，和漫漫冬日比起来，确实让人觉得踏实很多。只是在生物钟经历这样一轮又一轮残酷的摧残之后，我不知道，我是否还可以做出正确的决断。我喜欢四季分明，我喜欢有让人想哭的深秋。

     动辄就玩到天亮的日子，让我对时间失去应有的概念，我害怕，就这样，让年华似水流走。我害怕，下次回头的时候，看不到关于斯德哥尔摩的点点滴滴。我害怕，还是不小心，会把你们忘记。

     回来之后，应该去弄个单人间住。于是，禁不住开始想象怎样布置自己的房间，想回家把以前很多喜欢的东西搬过来，但是却也不实际，而且过分的活在过去世界里面的人，是可耻而又不勇敢的。有人提醒我，这房子不过也就是住一年而已。然而我还是作茧自缚的想着怎么折腾那个还不存在的小屋。就像zq跟我说的，关于爱，虽然不知道它是否可以长久，也总要勇敢而又投入的去爱。于是，我想，没有人去爱，就去爱一些属于自己的物。

 

     没有什么路，是真的歧途。