| JING's profileSUNNY in my heartPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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SUNNY in my heart有心跳的地方才是故乡 5/23/2009 时间万岁，自由万岁，年轻万岁大家都问我，这两个月你在干什么？
我很无奈的回答，什么都没做啊。
失业快要2个月了。一开始，整个人确实处于恍恍惚惚的状态了一阵子。一切都太突然，一切都出乎我的意料。一切都让我无从面对。虽然瑞典是一个不需要担心生计的国家，虽然我拿着这个传说中福利及其好的地方的永居，可是无所事事的状态让我整个人打乱了所有的生活习惯。在几乎花了6个星期之后，我才收到原公司的证明信，申请 了2个月的瑞典语课程。因为别人已经去了至少三个月，老师发现我连“我叫**”都不会，完全没有办法跟上大家的节奏，于是，丢给我一本书，让我进入了自学瑞典语的状态。orz
Anyway，我承认，我确实有点懒，总是打着现在经济不好，工作很难找的旗号推托。但是，我忽然从一种紧张的状态中出来了。我发现，之前，我给自己太多压力了。不甘心落后确实是一种好的心态，但是太多压力，其实没有必要。
于是，我打算：
耐心上一下瑞典语课程，同时看看有没有合适的工作机会。花开两朵，各表一枝：如果找到一个合适的工作，当然可以工作一下；如果找不到，那就耐心学完瑞典语，然后卖掉房子，旅行半年。陪陪爸妈。
说道旅行半年，这其实是一个让我很开心的计划。中国还有很多地方我还没有去，还有欧洲的一些角落也可以转一下。非洲呢，由于有一个figo做地主，也值得考虑。如果有空闲的话，圣诞节拉着爸爸妈妈去香港过也不错。
上周二，大姑爷去世了，60岁而已。癌症。记忆里面，大姑爷对我一直特别好。新年回家大家还有说有笑，忽然怎么就离开了。从听到他生病到去世，不过2个月。生命，有的时候就是那么脆弱。尤其，当我们周围的亲人发生不幸。爸爸妈妈匆匆赶回老家，见了最后一面。打电话说起来，都有些哽咽。一瞬间，想起很多，小的时候，我特别调皮，只有每次晕车之后才会不折腾，这时候总是大姑爷照顾我。很多很多瞬间。
以前总想着，要怎么怎么出色，怎么怎么努力。忽然觉得，平平凡凡的，开开心心的，挺幸福的。
忽然特别想，安安静静的，没有一点杂念的，在家跟爸爸妈妈吃一顿饭...
想回到小时候....
不过，这些或许都只能出现在童话故事里了吧。现实生活中，我们可以做到的，就是，放下心里不必要的负担，活的轻松简单一点。
还有校友谭卓，希望你们都可以在天堂，那个没有车来车往，，没有病痛和烦恼的世界里，愉快的生活。
后记：
写完这篇blog，窗外哗哗的下起雨，我的眼泪再也控制不住，也许，5月，注定都是一个让我伤心的月份。
也许，我们有一些岁月去做一些让我们骄傲，让我以后可以笑着说起的日子。也总会有一些日子，我们会痛苦，流泪。
如果有可能，我倒是希望将来可以写一本书，也许没有多少读者。或者仅仅是一本简单的日记，留给愿意看的人看。
我决定，2009年5月23日中国时间早晨8点，打个电话给爸爸妈妈，告诉他们，我很爱你们。
3/31/2009 EVERYDAY:Stronger than yesterdayI broke up with my company. Yes, I lost my job. But I want to say this in another way.
We broke up.
I was so upset and frustrated in the beginning. Lost myself. I can say that. He was so cruel to me, it took 30 minutes for me to go. And I even did not say goodbye to anyone
in the company. The colleague in the same office said, I was so astonished because I
could not find you after 5 minutes, until the boss called us then I realized what happened.
"We are sorry, but this is the way we make money." The last words I can remember.
Yes, I understand, because you are business men. And I was in the finance industry. I
totally realized what means "finance". This is the first lesson in my career life.
Is it time for a break in my life? I was studying, working always. No time for myself at
all. Is it a different period for my life now?
I should think about my plan, I mean, maybe first step, should I sell my apartment?
I want to say, I would be a fighter. Life is tough, BUT I WILL BE EVEN TOUGHER. 3/23/2009 因为农民的留言因为看到农民在我2004年写的东西上留言，我也很伤感的跑回去看了一遍。
觉得很遥远很遥远，仿佛写的不是自己一样。
若要体会当时的心情，恐怕已经很难了。
只是忽然想起我做过最搞笑的糖水荷包蛋，被我脑子进水的加了什么青菜，还自认为是很创意的举动。
只是现在，即使我做得了一手好菜，却也再也没有当时那么单纯的感情了。
也许这就叫做，我们都长大了。
这个星期有新项目，估计又是吐血加班没完没了。下周估计也一样，nnd. 但是聊到关于工作，关于之后的打算，总有点力不从心的感觉。
问题就是，到底想要什么achievement？我到底喜不喜欢，适合不适合现在的工作呢？NND...想得我头都大了 3/3/2009 The same songWith the same song, I deleted all. All the contacts, all the memories.
Hard to tell what I was thinking about. It is like I got the amnesia, but I feel it will be good for me.
I keep on telling myself, I need to be back to myself. Everything was back to 3 years ago, the day I went to Stockholm. Although I had no idea about this “strange” country, I was so happy and faithful.
Happily doing the renovation for my apartment, suddenly I found I am so lucky. I do have a perfect family with perfect parents. Thanks for all the love that they gave to me. I think they won’t mind how much I can earn, what kind of guy I will be with. They just want to see I have a peaceful and happy life. No matter if I am far away or not.
Thanks for all the support that I got all the way.
I will still be the Jing, the fabulous Jing, and the unique Jing. 2/26/2009 我们的世界最近很忙，是很忙很忙。白天当IT工人，晚上当装修工人。
尝试很多我从来没有想过要自己动手的事情，承受从来没有承受过的工作的压力，学习如何让自己成为一个真正的IT professional。甚至有委屈到一个人在办公室对着空无一人的大楼，几乎要流泪的窘态。
职场第一课。人生第一步。 终于今天老板打电话跟我说我写的那个模块进入production状态了。终于开心了。
我的名字被千奇百怪的叫着。大部分的人，发音靠近"Ying"而不是"Jing"。
人太忙的时候，就不会思考，就会变成麻木的机械的向前走，成为工业时代的可悲产物。一向雷厉风行的我，回国之前，流水线一般的处理了一大堆事务，在中国又是东漂西荡了一个多月。回到这里，还是迷茫的。只是，忙碌掩盖了这些。
很多人问我，你打算在瑞典一直留着了？我心里的答案是，我没有答案。因为这根本就是一个没法回答的问题。所以我回答不知道。但是人们就会质疑我购置房产的原因。
事情就是这样，我从没认为房子是一个多么大不了的东西，我只是讨厌成天操心那些鸡毛蒜皮租房找房的过程，买了依然可以卖，赚不赚钱，辛不辛苦，都不重要。
这些年，看着身边的很多朋友，抛弃了越来越多的年少时代的梦想。我问过我自己，你还有梦想么？你还敢爱敢恨么？你还是原来的你么？王一工3年没见我，过年回家见面，就感叹道，穿着打扮变化了，可是只要你说话，你看着我们，我们就知道，你还是你。
而我自己，依然没有答案。
然而，眼下，我知道的，做好手中要做的事情，才是最重要的，即使将来发现现在的很多瑕疵，都不重要。重要的是这个过程，我的确在努力着。
也许将来有一天，我卖了房子，陪着爸爸到他们那个希望小学，当一个小学教师，或者到一片山宁水静的地方，盖一个木房子，逃离那都市水泥世界。把将来留给将来的我回答，问号总比句号来的值得期待。
可是，我们总要学习忍受，不是吗？这是无数称之为“过来人”的人告诉我的。
即使我们的世界从来没有有过交集，那也可以是一种错过的美丽。这是2009年1月我和Ding Yi擦肩而过的故事。还有很多很多人。下一次见面，会在哪里？会在何时？我不知道。那么，还是画上一个问号吧。
We will see the future. 2/13/2009 about my apt 回来才知道，买了房子之后的后续工作有多少。我本来想的是，雇个人来帮着弄得了，自己省心。但是，这个偷懒的思想被同事严厉的制止了。当然，更多的是，被我那少的可怜的预算制止了。
卖房的人说，你的父母可以做你的sponsor真是太nice了。尽管这样，在被银行无情的拿走钱之后，我天天巴望着赶紧发工资，好去买装修用的东西。第一个月总归非常凄惨，开通的电啊，网啊，房租啊，银行利息啊，一下要付很多。我只能拿着新办的信用卡使劲的刷了。没办法，账单总是不能拖欠的。我也总算明白为什么老外一个月拿快2万的人都能花的一分不剩，我也走上了这条这个月用下下个月的钱的道路。（信用卡还款期60天）
昨天晚上同事很nice的跑到我家里帮我仔细看了一圈，制定了一个plan，我不得不佩服瑞典人在这方面的能力，相当仔细，相当有计划。我及其白痴的记录下n多tips。也被发现了n多做的不完善的地方。比如我给房子买的东西的收据早都扔掉了，比如毫无计划的看到什么就想开始弄什么，总而言之，太多东西要让我学习了。
同事走的时候语重心长的说，now, you have a really big project.
确实啊确实，咱中国人力那么便宜的情况下，谁能自己做这些，我老爸知道了还不心疼死。可是那又怎样，咱在这人权至上的国家，只能自己动手丰衣足食了。
不过我觉得同事有句话很对，if you think it is a fun, it will be. 而且其实我们在小的时候一直总觉得刷墙这档子事情挺有意思的。。。。对吧？
近期plan:
1. measurement for the apt 2. check the colour for the apt 3. clean the floor 4. polish the kitchen and bedroom floor 5. buy the oil paint 6. get rid of the old wire 7. paint the ceiling 8. paint the floor 9. call the craftman for the floor to be continued... 1/9/2009 Several nights in BeiJing 昏昏沉沉的从北京飞回家，结果老爸的居然晚一个小时到机场，放我鸽子。。。。下午到家之后就开始埋头狂睡，下午四点睡到凌晨四点，中间在11点半起来吃了一顿面，早上5点多爬起来上网。恶寒，我都不知道我在过什么地方的时间。
北京空气果然很差，我听从了若干人的话，在前两天吃的都很节制，特地多吃一些清淡的菜，结果还是敌不过病毒，感冒，嗓子哑的和鸭子没什么区别，咳嗽不断，鼻子就没有通过。抓狂。。。。
不过，即使这样，我在北京都过的相当相当的腐败，当然这首先要感谢JH哥哥的热情收留，住在他的超级无敌大apartment里面（最重要的是人家北京有暖气啊！！！）然后各位热情款待我的兄弟姐妹都对我相当之照顾。时隔1年多或者2年多或者更多年没有见到的朋友们相见，很感叹。
一个哥哥说上次见到我是我小学2年纪，我背着书包放学回家，我当时就晕了过去。
老爸的学生说，哇，当年那个丁点大的小孩子现在都和我们在一起聊天了，我靠，10年哦，弹指间啊。
汇报一下，去了两个很不错的bar，一个很欧美，一个很中国。玩的很爽。当然，也被看穿原来我很疯。。。
吃的东西当然不用说了，太多好吃的了。特别像我们这种吃了2串羊肉串都开心的眼泪哗哗的人。
到家之后，疯狂的感叹，家里之冷啊。跟冰窖一样。
为了体现我对爸妈的体贴，我找了两个家政公司的人，下午来给家里做大清扫。然后早上跑到超市买了三大袋吃的，继续体现了我们扫荡超市的决心。
预报行程：下一站，14 JAN Hangzhou
Back from Shanghai to AnHui on 18th Jan 12/8/2008 Trip+Flat+Job从Budapest回来了，走之前，身体不舒服，肚子痛，痛到全身冒冷汗，蜷缩着。
搬家搬得我差点没有死掉。 我想说，受不了了，我不愿意这么累的活下去，难为自己。何必呢。 于是，在还没有见到100万的价值之前，我接受了那个105万的房子。哗啦啦的一挥手，100万出手了。
成了负债的人。一觉醒来，发现自己穷的简直可怕。 银行存款还有2400，还是瑞典克朗做单位。 Budapest是个梦想中的地方，没有让我失望。只能说：很喜欢，真的很喜欢。 从engineer变成了consultant,公司还非常高调的把所有人的名片都印着technical treasury expert。不知不觉，
我就成了professional了。 不知道为什么，买了房子之后，忽然特想去上海找个工作，踏踏实实的活在中国。
对于计划这玩艺，我都已经失去信心了。我走的路总是和最初的计划不相同。
到底是什么变了？ Anyway,二月将会搬家，到时候欢迎世界各地的朋友们来做客。 11/19/2008 层出不穷电脑挂掉了，说找不到硬盘，我faint，全部数据，统统没有了。照片，收藏夹，还好我毕业了，论文都没有了。
花6000kr买了一套Hugo Boss的西装，没办法，新公司要拍照，摄影师拿着NIKON D200啪啦啪啦，我终于也忍不住了，买了一个nikon d80,18-70的镜头，加上UV镜，包，又是七千多克朗。还没有工作，就哗啦啦的花钱。。。
新公司在普华永道对面，港口，下楼走一点路就到市中心。所以还算不错的位置。改做金融领域的，就发现，training的内容都是什么bond,money,stock之类的，after work谈论的都是现在买房子划算。。然后发现自己什么都不懂。
特别想念中国，这次回去一定要吃北京烤鸭。1月5号到北京，都被我倒数了无数次。太想回家了。。。
新公司借了一个电脑给我用，哎，也不知道什么时候可以把我的破笔记本修好。。。 11/6/2008 生日，失业，新工作，回中国Title都是Key words.
又过了一个生日，没有了上一次的人潮汹涌，四个人坐在小房间里，吃着火锅。收到了祝福，礼物，鲜花甚至蛋糕。妈妈从9月就开始念叨说我要过生日了。
失业了，因为合作伙伴公司经济问题，合作伙伴被裁，所以我们也没新东西开发，我也就跟着“失业”了。
算是happy ending了，对于这个其实我不是很喜欢的工作。
买了1月回国的机票，又意外的拿到了一个新工作。说来好笑，在金融危机的时候，我去做金融领域的咨询师。Anyway，这个找工作及其困难的时候我找到了工作，我已经很lucky了。
人生就是这个无厘头，我明明说了，再也不要回到这个城市，结果喜欢的工作却在这里，真是讥讽。
跟CJT yy说，将来回国合伙去开一个咨询公司，blabla，肯定赚钱，此类此类。哎，将来谁又知道。
计划下，下面的3周干嘛，失业了，没事情做。 10/21/2008 没有那么多的如果 如果我没有那段回忆起来混沌不清，却让我仍然感受到疼痛不已的感情，也许我就不会来到所谓的瑞典第二大城市；如果没有那样的生疼的感觉，我也许就不会重新把看快乐大本营成为我最大的精神支柱；如果不看快乐大本营，也许就不会关心谢娜张杰这些让我看来不值一提的八卦新闻，也不会把张杰的《明天过后》听了整整两天。当然，伴随着歌声的，是一本小说。我就是这样，既然看了，便要最快时间看完，按捺不住我的好奇心。
诚实的说，看这本小说的同时，我发挥了泪腺的能力，无数次，无声的泪流满面。故事也许不感人，只是，觉得，心里，一阵阵的痛。昨天晚上回来开始看，白天上班也偷着看。办公室里我一个人面对一扇很大的窗，而且今天的天气很阴暗，看不清对面的office人们在忙些什么。我捧着杯子，把围巾在脖子上绕了很多圈，眼泪流到嘴边，很咸很咸。我上班就是这样，没有人来打扰你，于是，我也肆无忌惮的任眼泪横行。
窗外，也许近乎零度的空气，透着一种陌生的味道，我知道，我从来没有属于过这个城市。从来没有。我曾经说过，我要离开这座城市，永远不会回头，但是不知道为什么，我到现在也还没有走。回家的公车上，对面坐着一个老婆婆，很礼貌的对我微笑，我却不知道为什么，回想起我的外婆，也许只是因为那花白的头发和似曾相识的笑容。于是，我拉低帽沿，把脸扭向窗外，车窗映出我流泪的脸，我茫然的在车窗上用手指写自己的名字。中国字，一笔一划，端端正正。
因为今天提前出公司，下车的时候，天还没有黑，远远的看到一群大雁在飞，我也不知道这里有没有大雁，或许是吧，因为它们是排成人字形的。我不由得回想起学生时代，那么简单的透明的生活，让人怀念却也伤怀。
《匆匆那年》
——
“ 每个人都有青春，每个青春都有故事，每个故事都有遗憾，每个遗憾都有回味不尽的美。
我们也不例外。 如果你是80后，那么看这篇文章的你。 16岁的时候在做什么？ 那时同学少年的名字还能一字不差的念出来吗？ 有喜欢的人吗？ 那个人现在还有联系么？ 是否还在一个城市？ 交往过么？ 分手了么？ 是因为太小所以喜欢得太短暂？ 还是因为根本不懂而无意伤害？ 当初牵着的手如今握紧了谁？ 偶尔还会想念么？ 偷偷发过誓么？ 实现了么？ 还是……已经全部忘了？ ” ——
这是作者写的，我能坚持看完这种当下流行的畅销小说的原因，也许是因为，我们都在这部描写80后生活的小说中找自己的影子，我也不例外，尽管这是荒唐的。可是，也许生命本来就是荒唐的。所以，还是不要偏执了。必须承认，我们这一代人，在做选择的时候，往往都背负了太多其他的东西，比如什么前途命运之类其实谁都说不清的东西。而这样却又更加导致了无数南辕北辙的例子。比如我，很明显，我不喜欢编程，但是却偏偏念了什么软件工程。 说实话，别的东西我从来不羡慕外国人，唯独我羡慕他们那种坦坦荡荡选择自己未来的原因只有一个，那就是，这是我最大的兴趣。跟我们一般大的外国人，一般都非常穷，经常看见一帮子人，明明生在富饶的某某国，却在路边乞讨-买酒喝。可是他们却生活得充满了生气。
终于说动了lidan姐姐一起去匈牙利，买好了机票，觉得心里一阵轻松。我实在需要那种不一样的空气，但是却忽然失去了独自出去走走的勇气，我知道，这不像我。可是现状就是这样，无需隐藏。哭得太多，终于眼睛好痛。很可笑，这似乎不应该发生在我这样的年纪，这样的原因，仅仅因为一部小说。
不想让自己生活得太累，只是这很难。 10/10/2008 gonna be a master 显然的，这是一个过程，时间问题而已。
在弄丢了我的福星宝宝项链之后的第一件好事。周二，我跟同事说，I lost my “happiness“ necklace. 戴了3年的项链，忽然没有了。每天都觉得脖子空空的。Siv开玩笑说，do u feel naked without it?
言归正传，在交了论文之后，给老师打了无数次的电话，讨论，修改。往返于斯德哥尔摩与歌德堡之间。我的硕士论文，前半段时间，自己不用心，拖拖拉拉。后半段时间，老师放假，假期之后每天都跟我说 We are very busy. 2008年10月10日，历经了n个月之后，我的daisy系统终于出现了我等待很久的硕士论文的分数。长舒一口气，终于可以去申请学位了。
老爸很不满，“一年半的硕士，你非用2年才拿到。”我辩解道，我有半年的工作经验的。Anyway，我很清楚我浪费了半年的青春给一些事。被批判过很多次，终于，过去了。
前天，瑞典3000人失业。昨天，我却带着准备好的理由去辞职。老板也很无奈，终于达成了共识，我不做接下来的部分的开发，转做design以及文档。毕竟只有7周了，反正申请学位还要一个多月，好吧。我妥协了。
打算去参加12月17号的毕业典礼，只是不知道怎么申请。毕竟可以在和nobel沾边的地方举行毕业典礼，还是满值得的。我跟老爸说，那不是要花几千块去买礼服。老爸说，“去吧去吧。我赞助你。挺有意义的。”
我从来没有料到我会来到瑞典，从来没有。踏上瑞典的第一天，我一点欣喜的感觉都没有，还背了好多本GRE书来，跟程卓商讨着去美国。还是那句话，老天爷是最好的编剧。我已经在这个陌生的国家生活了2年多。
今天网上碰到晶晶，她也这么漂啊漂，即使在意大利2年，我们也没有见面。我的朋友们，中国，新加坡，美国，加拿大，英国，瑞典，丹麦，芬兰，日本，澳大利亚，奥地利，荷兰，意大利，西班牙，法国，德国，瑞士，刚果，在这些国家漂浮着。可能还有漏掉的。
打算12月17号毕业典礼之后就回国。至于还会不会回瑞典，那又是另外一个话题了。
窗外，淅淅沥沥的下雨，我怀念，曾经属于我们的雨季。 10/6/2008 一笑泯恩仇 手里的项目在还有6周的时候，忽然改变了平台，这意味着以前的工作80%都白做了。30个月的项目，在最后6周，跟我说，we are going to take Linux instead of Windows. 一阵抓狂。来做这个我从一开始就不喜欢的项目的原因，对我而言已经不重要了。我耸了耸肩，从容的对老板说，一个30个月都没有完成的项目，在最后6周，完全重新做？不可能的。I can try my best for two weeks to see what are gonna happen, but I won't promise anything.
我很坚定的决定，2周之后，我quit. 项目的结果，他们都已经不care了，我又何必那么耿耿于怀。这种毫无效率的workshop和没有任何产出的浪费时间，我觉得我没有必要跟着他们消耗下去。合作公司的工程师早已不耐烦这个项目，似乎大家都在忍。他笑着跟我说，it is so boring to do this project. 相视一笑。
回家，开始收拾行李，浏览网页，打算找一个地方旅行。每次整理行李，都让我想起从前。我习惯性的撕掉写过的日记，原来平时当作宝贝的东西，都是可以丢掉的。原来，一个大大的屋子，可以放在小小的箱子里，跟着我走。我问妈妈，如果我去领养一个6岁左右的孩子，你觉得怎么样？妈妈说，你神经哦。
对着熟悉的网站，忽然，流泪。
忽然，发现，什么叫做忘怀。什么叫做释然。原来在我们以为自己改变了很多很多的时候，低头一看，我还是那个我。
当我们把一切都扔掉的时候，才发现，做简简单单的自己，那么美好。原点在哪里，似乎根本不用去想，在那里的，始终不会走。
原来，我一直，都给自己太多的压力。太多的要求。太多太多。以至于喘不过气。
陈平，我想我离你又进了一步。
一笑泯恩仇。 9/29/2008 谁是最好的编剧老天是最好的编剧。
生活比戏剧还要戏剧。
终于在斯德哥尔摩做了thesis defense，结果还没有改完论文，老师就跑到什么突尼斯去了。等，我还要等。连examiner也没有反应，说太忙了。
我说，老师，到底要到啥时候阿，老师眨了眨眼，说：“十一月？”
晕倒，还要申请学位啊等等等等。
我讨厌这些乱七八糟的事情。
Figo在刚果，我们说到不如去肯尼亚吧。查了一通信息。只是很多计划都是哗啦啦的变化。所以说，真正的生活比戏剧还要戏剧。
最近总听《唱经给你听》那张专辑。真的会听得哭出来。
我想看《画皮》。我想回茶餐厅，点一碗车仔面，喝一杯鸳鸯冻奶。今天早上起来坐车，忽然又想起很久之前刮台风，我和楠楠凌晨跑去浙大门口买炒粉干。然后坐在倒掉的大树旁。熟悉又陌生。我必须必须必须，回到我熟悉的环境，取暖，不管那里有没有变化。
对于生活，我们不仅仅是受害人。对生活发脾气，没用。
我拖着皮箱，深深浅浅，继续，一个人，流浪。 9/23/2008 也许应该写本书不上班十多天，老板开心，我也开心。让自己休息一下，是个好事情。
回到办公室，给同事打电话问项目的计划。同事明显也搁浅着没做什么，那边支支吾吾地说，打算这周约ENEA的同事，但是又说不想耽误她太多时间。末了，驴头不对马嘴的解释道："Because she is a single mother, I don't want to take too much time of her." 前言不搭后语的理由，让我觉得有些可笑。single mother在这个标榜着女权主义的国家还那么special么？我倒觉得，如果可以的话，我很希望去领养几个孤儿。那是因为总被老爸那个捐助孤儿院的想法影响着，同时也是因为看过瑞典父母领养芬兰孩子的电影。
那天，又讲述了一遍三毛的故事给利丹姐。每次重新读那些故事，总觉得自己的生活太苍白。
理解，信念，活下去的勇气，离开这个世界的洒脱。都是一种态度。
思考了很多，在这个不寻常的一年。一年多没有回家了。越长大，很多事情越由不得自己。欧洲的闲适和慵懒，仿佛要腐化掉人的勇气和力量。让我觉得有些透不过气。我跟爸爸说，我是一个劳碌命。越辛苦，越有成就感。
也许，不是我不适合欧洲，而是， 欧洲不适合我。世界有多大？我越长大，越觉得，世界变小了。环游世界，指日可待。
也许，我也应该继续小时候那个作家的梦想，写一本书。记得很久之前，乎乎姐姐说过，如果有一天我写书了，她一定要来买。
11月15日，定和尚要到斯德哥尔摩讲经，也要为新的弟子举行皈依仪式。我很希望自己也可以去参加。
7/15/2008 公主，骑士，还有梦想Hi,小农
还记得么？我们说过，要去支教。
但是我选择了去外国，而你选择了创业。 和家里视频的时候，发现书房桌子上裹着红旗，我开玩笑的问爸爸，怎么我们家还有国旗啊？
爸爸淡定的说，哦，我给农村学校捐了几个班级的课桌椅，他们送的锦旗。 那一霎那，我有种流泪的冲动。 有这样的爸爸，我很幸福。很温暖。
我知道，2009年，我要回来了。一个飘荡的孩子要回来了，我没有忘记我的梦想。
The dream we had before 我告诉爸爸，我要去支教。
爸爸同意了。 我希望可以和天真烂漫的孩子们一起完成一个梦想。
2009年，我有一些to do list，一点一点的添加:
1. 去做一个月或者两个月的老师 2. 中国旅行，至少2个月 3. 工作 谢谢figo，谢谢你提醒了我，我从来就不走平凡的路。
活得像个公主，高贵，纯洁，善良。 活得像个骑士，勇敢，坚强，独立。 7/7/2008 印象VS城市 今天忽然很神经质的问朋友们，你怎么评价我？
喜欢FIGO GAO说的：“你本来就不是一个俗女子”。
远方当了爸爸，给我看了宝宝的照片，很幸福。
我们在讨论理想，figo说，一定要追求一个什么特定的、可以量化的东西或者目标也许就是一个谬误。可能老庄那样一切顺意的逍遥，也可以是种追求，而不一定要有个什么能够详细说出来的、具体的目标。要不很可能就搞丢了自己的快乐，追求目标却反而迷失了方向？
也许他是对的，虽然谁也不知道我们应该怎样生活。正如，每个人对幸福的定义都不一样。周国平说，得不到的就是幸福的。对我而已，我不需要大房子，不需要名牌跑车，不需要那些过往的拥戴。我需要的是让我充满勇气和斗志的生活。我不要庸庸碌碌的每天为了过日子而过日子。
我告诉远方，如果没有理想，我会活的很痛苦。因为，我不能容忍自己一天一天的消耗青春。消耗我的能量。
德国回来，剪了短发，买了一双看上去就是Made in China的鞋，戴上Li从英国寄来的带着些古老气息的手链，不穿名牌衣服，不用名牌包。挂着我的小相机，在这个城市游荡。
我忽然想到，一个人在一个城市生活，都是一种缘分，就算我们一辈子有75年吧，18岁之前基本生活在同一个城市，这由我们的父母决定。40岁之后，又会基本生活在同一个城市，因为要照顾家人孩子。所以，可以给自己游荡的时间少之甚少。虽然青春其实可以很长，这只不过刚刚开始。但是我也不敢怠慢。我有7个月的时间在一个叫做哥德堡的地方，听起来不是很漫长，但是其实已经是二十分五之一了。
And I know, I am glamorous. :) 7/3/2008 短发时代 为期三天的workshop，虽然吃得好住得好，但是还是很累。这个鲜活的例子告诉我们，别以为物质生活提高了就是一件什么多幸福的事情。心才是最重要的。正如我所说的，在哪里，并不重要。
欧洲的夏天其实也很热，是有些闷的热。Hildesheim居然是个带着古老气息的小城市，这出乎了我的意料。也有很多很多的红色楼房，像极了咱们老浙大的教学楼，加上带着热气的风，我几乎以为我回了中国。这次出发前我没有像往常一样查太多的资料，这样也好，会给自己一些惊喜。好在Bosch的同事从小就在hildeseim长大，噼里啪啦的讲了一堆历史，也去了最经典的地方。
开完会的最后一天，我在城里晃悠，终于找到了一家有人会英文的saloon。因为是个全球连锁的saloon，来自巴黎，日本有最大的店，所以亚洲人的宽脸型他们也会处理。替我剪头发的是个同岁的德国美女，卡擦卡擦，满地的头发。开始剪之前，她问了好多次,are you sure you wanna do this? 我很肯定，yes, do it. 她说我的头发又长又直，剪了很可惜。我笑着说，头发总是会长长的。我这份要改变的态度却不是常常有。
改变，这是个可怕而又可喜的事情。每个人都在改变。随着时间的空间的。
开始了短发时代，很久很久没有的事情了。也许，十年了？或许更久？不记得了。
短发时代，同事说，you are a business woman. 所以应该改变吧。:) 6/28/2008 隆重推出隆重推出：Jing Tang 全新旅行见闻生活感想博客，当然，发奋图强好好拍照纪录世界了： http://sunnymimitang.blogspot.com/ 以前的游记感想之类就不重写了，之前的blog也不删了。反正，现在就是重新开那个博客。好好记录看世界的眼睛。 砸题记一篇：心有多远，世界有多大. 题记.很久很久之前，我说，我要做一个战地记者。那真的是极其久远的事情了，以至于我忘记了那是小学几年级的事情。事情的起源和小学一年级一个同学的爸爸在贝宁的中国使馆或者什么中国机构工作。 太久远了，我已经忘却了起源。 初中时代，我被一个叫做三毛的作家深深的影响着，以至于那个时候的我，对西班牙和撒哈拉充满了浓烈的向往之情。我告诉自己，我，要去那里。 大学时代，和旅行者的伙伴们，或者单身背着行囊，走在中国大大小小的城市里，看不同的人，看不同的生活。用眼睛，用心。 I want to see more about the world. 于是，去了那个浙大留学生办的club：乌托邦。在杭州最豪华的雷迪森宾馆的顶楼。喀麦隆农业部部长的儿子带我们去的。看一群形形色色生活在中国的外国人怎么high. 后来，在香港的街头，办公室，餐馆，club，看更多的外国人怎么生活。 接着，来了瑞典，拿着申根签证切身感受欧洲。 之后呢？Have no idea. 过去并不遥远，未来终将到来。 I will be around the world. 心有多远，世界有多大。纪录，和我一起共同见证。 6/23/2008 因为zz,所以感想首先的这一篇，是zz孔雀的:
等候大多数人又可以看见自己的影子，尤其是年轻时候的那些人，他们所谓的追求和执着，在许多年后回头看，却会发现是如此的漫无目的和没有意义。可是正因为那样的愚蠢的行为，他们才有了后来的从容……这简直是一个无解的悖论：没有开始又谈何结束，而正在结束看开始，一切又太荒谬。 那么到底是开始错了，还是结束错了？ 许多问题，有的很好回答，有的很难回答。最好和最难回答的问题，却往往只差这那么几个字，比如“那些失去的时光是否会回来？”和“那些回来的时光是否又会失去？”很奇怪，很多年没有过这样的情况了，可以毫无芥蒂地和一个新认识的人说话，想必人就是这么贱，只有在过了某个年纪才会回到所谓的淳朴的境界，可是失去的其实是回不来了，上次和人打机锋还是许多年前，主题却是爱一个人是否是一场劫难。 那些我们这些曾经很土鳖过的男人的青春时光，那些遥远的迷惑和感怀，我们坐着列车远行，我们拿着MIC高唱陌生的歌曲，我们为了自己渺小而无意义的感情漏夜守更地去——发呆。于是我想也许那个比我小了很多岁的孩子会越来越不明白她前天问我的那些问题，它们看上去是那么简单，可是当自己身处其中，一切又过分地复杂……哦，孩子，你还小，我不该给你说这些的，我知道它们会让你迷茫于一切的意义。可是要知道，不参透这一切亦或者参透了这一切，其实我们的人生都几乎是一样的，都几乎是不会改变的，唯一的不同的是——也许某一天，当一切改变时，我们的心绪会变的格外坦然。 而如今，我们不过是坐在门外等待而已。 下面，是我的感想：
首先，原来，感情不是可以忘记，而是我们尽量不去想起。
然后，我进步了，忽然恢复了流泪的能力。这至少证明我不是像死灰一样了。
插曲1：收到tian从英国给我寄的东西，看到那个小的note的时候，我坐在公车站牌下哭了出来，旁边的瑞典大叔很不理解的看着我。仿佛看着一个神经病。我就是这样神经病，我认了。任凭你看我，笑我，轻视我，我就是我。
插曲2：和MAY语音，比较着谁更加倒霉一点。空旷的房间回荡着我的声音，我觉得，很想念她。我觉得，我们都曾经光鲜过，我们也都会黯淡一段时期。
插曲3：去急诊室打破伤风的针，结果胳膊肿的比伤口严重多了。恶狠狠的想，再也不要踏入瑞典的医院一步了。
插曲4：家里的所有房间的灯忽然很神奇的全部爆掉，我很哀怨的坐了快2个小时的车去宜家，买了落地灯，挂灯，10个灯泡。我讨厌黑暗。
插曲5：被告知，这种阴雨绵绵，是歌德堡的typical天气。当时我就眩晕一阵。如果说空气质量好，那我承认，可是这样的天气叫做环境好，我怀疑。。。。
插曲6：终于熬到了周一，公司的电脑死活打不开。折腾了半天。
插曲7：给税务局打了一天的电话，10次至少了吧。就是没人理我！我知道了，他们都quit the job了！不然为啥呢！！！
有人说，中国人一直相信否极泰来的。我很怀疑，我的倒霉程度够格了么？
发现，越来越讨厌所谓的解释，没错，解释就是掩饰。事实就是事实，摆在自己面前的才是真实的。开始看透所谓的感情这种东西。那些都只不过是人们奢侈的幻想。
想起当年，来瑞典的时候，对瑞典一无所知，除了那个老运动员。对这个国家从未有过任何期待。所以，我想，我离开的时候也应该是潇潇洒洒的。不要忘记，我说过，很多地方，若干年后想起来，我们会说，那里，我曾经来过，但是，只是一个过客。
不知道我的终点是哪里，但是知道哪里不是终点，那就够了。
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