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SUNNY in my heart有心跳的地方才是故乡 9/27/2009 密友（女生篇）今年夏天回国的时候，跟几个高中女生死党吃饭嬉戏，当年都是无话不谈的好姐妹。 一个是xin，想当年我们有个彼此打招呼的暗号，在当年的高压政策下颇有用。我发出xi的音，就是我叫她；相反她发出si的音，就是叫我。因为她叫忻，而我叫sunny. 一个就是那个总被我欺负的戴，其实也不是被我欺负，不过她总会睁着眼睛无辜的征求我的意见，或者焦躁的说，啊？那咋办呢。 还有一个就是左璐，不知道为什么大学忽然失去了联络，这么多年过去总算见到，大概从认识她起，她就一直很宠着我，很关照我，如果已经打算当妈妈了。哈哈。 还有是大学的死党，大妹子，这个女人，呵呵，也许，我们彼此的影响太多了吧。 还有好多好多，minyan啊，juzi啊，好多好多。。。 15岁的时候相识，到如今，已经10年了。大学认识的，也7年了。 我的来来去去，大家都看在眼里。我的起起落落，大家大概也都了如指掌。她们的故事我也多多少少掺和着。我一直最喜欢的一部美剧就是《sex and city》，令我喜欢的不单单是那种生活态度，大概还有这种姐妹淘的感情吧。我记得外国人总评论中国女生特喜欢群居生活，特喜欢什么都在一起，而不像欧美女性那么独立。其实，不管哪里的女人，都是需要闺中密友的，有很多秘密和想法是不能和自己的另一半分享的。这些只有跟闺蜜来聊了吧。 彷佛我从小到大都是和男生玩的比较多，因为我的性格太像男孩子了吧。所以在女孩群体中我也像个男生一样，大大咧咧的，但是也许因为这样，我的女生密友总是和我特别铁。所以我挺庆幸的。 如今，在横跨7个小时时差的瑞典，在寒冷而清淡的北欧，我时常会想起这些姐妹淘，想起大家在一起的欢笑，想起彼此的秘密，想起我们都会无助落寞失望的寂寞。当然也会想起，这样的单纯坚定的友情。 或许，我还要继续漂泊，或许，我注定了要走一条历经艰辛的路。 但是，我一直庆幸拥有你们这样的姐妹淘。 9/19/2009 Ipartment不完全是跟风，是yifan mm极力推荐的，《爱情公寓》。我2天就哗哗的看完了。一点也不逊色于当年看《24 hours》的劲头。
一直都在跟着狂笑，一边感叹自己的笑点之低。总是能稀里哗啦的笑半天。
直到最后一集，才有一种鼻子酸酸的感觉。
找来了Jim Brickman的歌曲，又找来了女生版的《Destiny》，有点感叹，有点怀念那些在中国的日子。看到有mm的昵称是，“为什么回到瑞典就变得超级宅？”这才发现，不是我一个人才有这样的问题。每次在中国都是忙东忙西，虽然也不知道在忙什么。每天都基本不在家里待。基本每顿饭都不在家里吃。回到瑞典就会变成一天24小时基本有15小时对着电脑。
在瑞典的日子，简单而有规律，平淡而又单调。
有姐姐说，我们是夹缝里的两面人，因为长时间脱离原来的生活环境，让我们接受不了旧的东西。而作为外来者，总有些东西我们又是接受不了的。可能，直到2009年的6月我都很纠结这个问题。忽然，豁然开朗了。不在愿意纠结在这个越想越纠结的问题上。反而，释怀了。
想起那个失意的根号三，从未想到原来一个数学名词也能成为一首那么可爱的诗。
先贴一下原作：
孤独的根号3（原作）
I fear that I will always be a lonely number like root three
我害怕自己会成为孤独的根号3 A three is all that's good and right 3代表了所有的美好和正义 Why must my three keep out of sight beneath a vicious aquare-root sign? 但为什么我的3要被困在万恶的根号底下？ I wish instead I were a nine 我更希望我是数字9 For nine could thwart this evil trick with just some quick arithmetic 因为9通过简单的算术就能摆脱根号的诡计 I know I'll never see the sun as 1.7321 我知道作为1.7321我将不得见天日 Such is my reality a sad irrationality 我原本既悲哀又不理智 When ,hark,just what is this I see? 而在此时 我无法相信我的双眼 Another square root of a three 另一个根号3 Has quietly come waltzing by 轻轻踏着华尔兹而来 Together now we multiply 相聚后我们相乘 To form a number we prefer 得出我们喜欢的一个数字 Rejoicing as an integer 像整数般高兴 We break free from our mortal bonds 我们将自己从牢狱中解脱 And with a wave of magic wands 随着魔杖的挥舞 Our square-root signs become unglued 我们的根号被掀开 And love for me has been renewed 而我的爱也焕然一新 于是，一直听钢琴曲，想着自己的打算。
其实，我一直不会害怕东奔西走，也不会害怕放弃什么或者改变什么。可能是很迂腐的话，可是又千真万确，no pain no gain. 总是这样的。没有什么东西是让自己绝对割舍不下的。
一直都在问自己，想要什么，不仅仅是我吧。可能所有的人都在问自己这个问题，只是很少很少的人才真正的清楚明晰。模糊倒也是不可怕的。未知才是充满了期待的。一切都是美好的。 :)
9/5/2009 the last friday here这是最后一个在哥德堡的周五，在哥德堡待了一年半。回想这一路，我最要感谢的就是lidan姐姐。短短的光景，她居然来了这里5，6次。除了感动之外，我也不知道说什么了。唯有在九华山为她拜拜菩萨，祝福一下。
还有这里的朋友们，给了我很多很多帮助和支持。让我从失意中恢复，不一一例举了。呵呵。
大半夜能收到中国短信，一定是nn给我发的。这次我在杭州陪了她两周。也算毕业之后在一起最多的时间了。
我们微微笑到，太多东西，都回不到最初。也许是我们不懂退出，不能自拔。是傻也是痴吧。
在我一天打20个左右电话的狂轰滥炸之下，我总算租到了stockholm的房子，仍然在熟悉的solna，离开了一年多的地方，又要重新回去，虽不说洗心革面涅槃重生，可也是物是人非了吧。晚上和hx讨论计划之类的，其实自己心里也没底，趟着水过河吧。
有些东西很奇妙，我和nn本来都不喜欢日系的东西，没想到三年之后发现大家都喜欢这一类型了。没有啥沟通。。诡异加默契。哈哈。然后我们也越来越宅。也许三年给我们的变化不仅仅是这些而已。
时间过得很快很快，我完全同意。
但愿，下一个九月，是个没有灰色的九月。加油！
8/31/2009 the last day2009年8月31号GMT+1 10:00 AM
签了合同
把辛苦了好几个月的房子交出去了。老太太开心的很的签了合同，我呢，自然是喜忧参半。
房市的猛涨是谁也不能预计的，所以好多人来说我卖早了卖亏了的时候，我只能笑笑说，没啥没啥了。回国一个多月，发生了挺多事情，也见了挺多朋友。思想仍然有些摇摆不定。急匆匆的回来打扫，自然累的一塌糊涂。不过大概这也是我的毛病，总要等到最后一秒，不给自己喘息的机会。
想去英国走走，只是身后堆了一堆乱七八糟的事情弄得自己也不能随意到处走。总要给自己一个交待才可以吧。
这次回来，利丹姐也走了，CJ也走了，hx也要走，留在这个国度的人似乎越来越少了。我的打算自然也是模糊不清，心随我动？
也许，2008年是我改变很大的一年，no pain no gain
那么2009年的最后若干月，会是怎样的生活等待着我？
8/18/2009 爱的能力明天要去九华山。一直想去，终于要完成这个心愿，心里蛮激动的。
这几天都在和高中同学小聚，已为人妻，将为人父的，比比皆是。不由得感叹，老了老了，确实老了。
结交过数位痴迷于玄学的朋友，都告诉我，我是一个晚婚的命。不知道准确不准确。cz说，你别拘泥于预言啊，我说，想要打破这个预言确也蛮难了。
若干年没见的好友，变化即使再大，却也不失当年的亲密感。无论是畅谈人生打算，还是八卦，都觉得我们还是当年那一群执着而坚强的孩子。在杭州的时候，为了打发在医院的无聊，却也又翻起张爱玲的小说，隐隐约约，想起第一次拿起书的时候带着的懵懂和不解。近十年过去了，个中滋味变化也只有自己才能体会了。
怀疑过我们对于爱的能力，对于生活的能力。是因为坚信过。
大家问我在追求着什么，我似乎清楚又似乎模糊。说不清道不明，却又固执的有着自己的方向。好像我一如既往不管去哪个咖啡店都点柚子茶，那种甜而腻的味道我真的很钟情么？我也不知道。
也许只是因为习惯，这个可怕的东西。
都说时间是橡皮擦，将过去擦的片甲不留。我回头看昨天，看去年，看曾经那个稚嫩的自己。不觉得后悔也不觉得可笑。
我选了不知道是不是正确的选择，走了不知道是不是平坦的旅途。
至于将来，如何走下去，我还是要纠结，还是要坚定。只是，我告诉自己，要找回自己爱的能力，对于自己，对于别人。 7/7/2009 房子出手弄来弄去，房子终于出手。
决定搬回stockholm
我还是喜欢大城市吧。
花了5000KR请了homestyle的专业人来装饰了一下，几万块请了中介来帮我卖。结果证明还是比自己弄要好得多。
又是一个新开始吧。
纪念一下，我的第一个房子，就这么拱手让人了。希望下一个住客好好的照顾它。 5/23/2009 时间万岁，自由万岁，年轻万岁大家都问我，这两个月你在干什么？
我很无奈的回答，什么都没做啊。
失业快要2个月了。一开始，整个人确实处于恍恍惚惚的状态了一阵子。一切都太突然，一切都出乎我的意料。一切都让我无从面对。虽然瑞典是一个不需要担心生计的国家，虽然我拿着这个传说中福利及其好的地方的永居，可是无所事事的状态让我整个人打乱了所有的生活习惯。在几乎花了6个星期之后，我才收到原公司的证明信，申请 了2个月的瑞典语课程。因为别人已经去了至少三个月，老师发现我连“我叫**”都不会，完全没有办法跟上大家的节奏，于是，丢给我一本书，让我进入了自学瑞典语的状态。orz
Anyway，我承认，我确实有点懒，总是打着现在经济不好，工作很难找的旗号推托。但是，我忽然从一种紧张的状态中出来了。我发现，之前，我给自己太多压力了。不甘心落后确实是一种好的心态，但是太多压力，其实没有必要。
于是，我打算：
耐心上一下瑞典语课程，同时看看有没有合适的工作机会。花开两朵，各表一枝：如果找到一个合适的工作，当然可以工作一下；如果找不到，那就耐心学完瑞典语，然后卖掉房子，旅行半年。陪陪爸妈。
说道旅行半年，这其实是一个让我很开心的计划。中国还有很多地方我还没有去，还有欧洲的一些角落也可以转一下。非洲呢，由于有一个figo做地主，也值得考虑。如果有空闲的话，圣诞节拉着爸爸妈妈去香港过也不错。
上周二，大姑爷去世了，60岁而已。癌症。记忆里面，大姑爷对我一直特别好。新年回家大家还有说有笑，忽然怎么就离开了。从听到他生病到去世，不过2个月。生命，有的时候就是那么脆弱。尤其，当我们周围的亲人发生不幸。爸爸妈妈匆匆赶回老家，见了最后一面。打电话说起来，都有些哽咽。一瞬间，想起很多，小的时候，我特别调皮，只有每次晕车之后才会不折腾，这时候总是大姑爷照顾我。很多很多瞬间。
以前总想着，要怎么怎么出色，怎么怎么努力。忽然觉得，平平凡凡的，开开心心的，挺幸福的。
忽然特别想，安安静静的，没有一点杂念的，在家跟爸爸妈妈吃一顿饭...
想回到小时候....
不过，这些或许都只能出现在童话故事里了吧。现实生活中，我们可以做到的，就是，放下心里不必要的负担，活的轻松简单一点。
还有校友谭卓，希望你们都可以在天堂，那个没有车来车往，，没有病痛和烦恼的世界里，愉快的生活。
后记：
写完这篇blog，窗外哗哗的下起雨，我的眼泪再也控制不住，也许，5月，注定都是一个让我伤心的月份。
也许，我们有一些岁月去做一些让我们骄傲，让我以后可以笑着说起的日子。也总会有一些日子，我们会痛苦，流泪。
如果有可能，我倒是希望将来可以写一本书，也许没有多少读者。或者仅仅是一本简单的日记，留给愿意看的人看。
我决定，2009年5月23日中国时间早晨8点，打个电话给爸爸妈妈，告诉他们，我很爱你们。
3/31/2009 EVERYDAY:Stronger than yesterdayI broke up with my company. Yes, I lost my job. But I want to say this in another way.
We broke up.
I was so upset and frustrated in the beginning. Lost myself. I can say that. He was so cruel to me, it took 30 minutes for me to go. And I even did not say goodbye to anyone
in the company. The colleague in the same office said, I was so astonished because I
could not find you after 5 minutes, until the boss called us then I realized what happened.
"We are sorry, but this is the way we make money." The last words I can remember.
Yes, I understand, because you are business men. And I was in the finance industry. I
totally realized what means "finance". This is the first lesson in my career life.
Is it time for a break in my life? I was studying, working always. No time for myself at
all. Is it a different period for my life now?
I should think about my plan, I mean, maybe first step, should I sell my apartment?
I want to say, I would be a fighter. Life is tough, BUT I WILL BE EVEN TOUGHER. 3/23/2009 因为农民的留言因为看到农民在我2004年写的东西上留言，我也很伤感的跑回去看了一遍。
觉得很遥远很遥远，仿佛写的不是自己一样。
若要体会当时的心情，恐怕已经很难了。
只是忽然想起我做过最搞笑的糖水荷包蛋，被我脑子进水的加了什么青菜，还自认为是很创意的举动。
只是现在，即使我做得了一手好菜，却也再也没有当时那么单纯的感情了。
也许这就叫做，我们都长大了。
这个星期有新项目，估计又是吐血加班没完没了。下周估计也一样，nnd. 但是聊到关于工作，关于之后的打算，总有点力不从心的感觉。
问题就是，到底想要什么achievement？我到底喜不喜欢，适合不适合现在的工作呢？NND...想得我头都大了 3/3/2009 The same songWith the same song, I deleted all. All the contacts, all the memories.
Hard to tell what I was thinking about. It is like I got the amnesia, but I feel it will be good for me.
I keep on telling myself, I need to be back to myself. Everything was back to 3 years ago, the day I went to Stockholm. Although I had no idea about this “strange” country, I was so happy and faithful.
Happily doing the renovation for my apartment, suddenly I found I am so lucky. I do have a perfect family with perfect parents. Thanks for all the love that they gave to me. I think they won’t mind how much I can earn, what kind of guy I will be with. They just want to see I have a peaceful and happy life. No matter if I am far away or not.
Thanks for all the support that I got all the way.
I will still be the Jing, the fabulous Jing, and the unique Jing. 2/26/2009 我们的世界最近很忙，是很忙很忙。白天当IT工人，晚上当装修工人。
尝试很多我从来没有想过要自己动手的事情，承受从来没有承受过的工作的压力，学习如何让自己成为一个真正的IT professional。甚至有委屈到一个人在办公室对着空无一人的大楼，几乎要流泪的窘态。
职场第一课。人生第一步。 终于今天老板打电话跟我说我写的那个模块进入production状态了。终于开心了。
我的名字被千奇百怪的叫着。大部分的人，发音靠近"Ying"而不是"Jing"。
人太忙的时候，就不会思考，就会变成麻木的机械的向前走，成为工业时代的可悲产物。一向雷厉风行的我，回国之前，流水线一般的处理了一大堆事务，在中国又是东漂西荡了一个多月。回到这里，还是迷茫的。只是，忙碌掩盖了这些。
很多人问我，你打算在瑞典一直留着了？我心里的答案是，我没有答案。因为这根本就是一个没法回答的问题。所以我回答不知道。但是人们就会质疑我购置房产的原因。
事情就是这样，我从没认为房子是一个多么大不了的东西，我只是讨厌成天操心那些鸡毛蒜皮租房找房的过程，买了依然可以卖，赚不赚钱，辛不辛苦，都不重要。
这些年，看着身边的很多朋友，抛弃了越来越多的年少时代的梦想。我问过我自己，你还有梦想么？你还敢爱敢恨么？你还是原来的你么？王一工3年没见我，过年回家见面，就感叹道，穿着打扮变化了，可是只要你说话，你看着我们，我们就知道，你还是你。
而我自己，依然没有答案。
然而，眼下，我知道的，做好手中要做的事情，才是最重要的，即使将来发现现在的很多瑕疵，都不重要。重要的是这个过程，我的确在努力着。
也许将来有一天，我卖了房子，陪着爸爸到他们那个希望小学，当一个小学教师，或者到一片山宁水静的地方，盖一个木房子，逃离那都市水泥世界。把将来留给将来的我回答，问号总比句号来的值得期待。
可是，我们总要学习忍受，不是吗？这是无数称之为“过来人”的人告诉我的。
即使我们的世界从来没有有过交集，那也可以是一种错过的美丽。这是2009年1月我和Ding Yi擦肩而过的故事。还有很多很多人。下一次见面，会在哪里？会在何时？我不知道。那么，还是画上一个问号吧。
We will see the future. 2/13/2009 about my apt 回来才知道，买了房子之后的后续工作有多少。我本来想的是，雇个人来帮着弄得了，自己省心。但是，这个偷懒的思想被同事严厉的制止了。当然，更多的是，被我那少的可怜的预算制止了。
卖房的人说，你的父母可以做你的sponsor真是太nice了。尽管这样，在被银行无情的拿走钱之后，我天天巴望着赶紧发工资，好去买装修用的东西。第一个月总归非常凄惨，开通的电啊，网啊，房租啊，银行利息啊，一下要付很多。我只能拿着新办的信用卡使劲的刷了。没办法，账单总是不能拖欠的。我也总算明白为什么老外一个月拿快2万的人都能花的一分不剩，我也走上了这条这个月用下下个月的钱的道路。（信用卡还款期60天）
昨天晚上同事很nice的跑到我家里帮我仔细看了一圈，制定了一个plan，我不得不佩服瑞典人在这方面的能力，相当仔细，相当有计划。我及其白痴的记录下n多tips。也被发现了n多做的不完善的地方。比如我给房子买的东西的收据早都扔掉了，比如毫无计划的看到什么就想开始弄什么，总而言之，太多东西要让我学习了。
同事走的时候语重心长的说，now, you have a really big project.
确实啊确实，咱中国人力那么便宜的情况下，谁能自己做这些，我老爸知道了还不心疼死。可是那又怎样，咱在这人权至上的国家，只能自己动手丰衣足食了。
不过我觉得同事有句话很对，if you think it is a fun, it will be. 而且其实我们在小的时候一直总觉得刷墙这档子事情挺有意思的。。。。对吧？
近期plan:
1. measurement for the apt 2. check the colour for the apt 3. clean the floor 4. polish the kitchen and bedroom floor 5. buy the oil paint 6. get rid of the old wire 7. paint the ceiling 8. paint the floor 9. call the craftman for the floor to be continued... 1/9/2009 Several nights in BeiJing 昏昏沉沉的从北京飞回家，结果老爸的居然晚一个小时到机场，放我鸽子。。。。下午到家之后就开始埋头狂睡，下午四点睡到凌晨四点，中间在11点半起来吃了一顿面，早上5点多爬起来上网。恶寒，我都不知道我在过什么地方的时间。
北京空气果然很差，我听从了若干人的话，在前两天吃的都很节制，特地多吃一些清淡的菜，结果还是敌不过病毒，感冒，嗓子哑的和鸭子没什么区别，咳嗽不断，鼻子就没有通过。抓狂。。。。
不过，即使这样，我在北京都过的相当相当的腐败，当然这首先要感谢JH哥哥的热情收留，住在他的超级无敌大apartment里面（最重要的是人家北京有暖气啊！！！）然后各位热情款待我的兄弟姐妹都对我相当之照顾。时隔1年多或者2年多或者更多年没有见到的朋友们相见，很感叹。
一个哥哥说上次见到我是我小学2年纪，我背着书包放学回家，我当时就晕了过去。
老爸的学生说，哇，当年那个丁点大的小孩子现在都和我们在一起聊天了，我靠，10年哦，弹指间啊。
汇报一下，去了两个很不错的bar，一个很欧美，一个很中国。玩的很爽。当然，也被看穿原来我很疯。。。
吃的东西当然不用说了，太多好吃的了。特别像我们这种吃了2串羊肉串都开心的眼泪哗哗的人。
到家之后，疯狂的感叹，家里之冷啊。跟冰窖一样。
为了体现我对爸妈的体贴，我找了两个家政公司的人，下午来给家里做大清扫。然后早上跑到超市买了三大袋吃的，继续体现了我们扫荡超市的决心。
预报行程：下一站，14 JAN Hangzhou
Back from Shanghai to AnHui on 18th Jan 12/8/2008 Trip+Flat+Job从Budapest回来了，走之前，身体不舒服，肚子痛，痛到全身冒冷汗，蜷缩着。
搬家搬得我差点没有死掉。 我想说，受不了了，我不愿意这么累的活下去，难为自己。何必呢。 于是，在还没有见到100万的价值之前，我接受了那个105万的房子。哗啦啦的一挥手，100万出手了。
成了负债的人。一觉醒来，发现自己穷的简直可怕。 银行存款还有2400，还是瑞典克朗做单位。 Budapest是个梦想中的地方，没有让我失望。只能说：很喜欢，真的很喜欢。 从engineer变成了consultant,公司还非常高调的把所有人的名片都印着technical treasury expert。不知不觉，
我就成了professional了。 不知道为什么，买了房子之后，忽然特想去上海找个工作，踏踏实实的活在中国。
对于计划这玩艺，我都已经失去信心了。我走的路总是和最初的计划不相同。
到底是什么变了？ Anyway,二月将会搬家，到时候欢迎世界各地的朋友们来做客。 11/19/2008 层出不穷电脑挂掉了，说找不到硬盘，我faint，全部数据，统统没有了。照片，收藏夹，还好我毕业了，论文都没有了。
花6000kr买了一套Hugo Boss的西装，没办法，新公司要拍照，摄影师拿着NIKON D200啪啦啪啦，我终于也忍不住了，买了一个nikon d80,18-70的镜头，加上UV镜，包，又是七千多克朗。还没有工作，就哗啦啦的花钱。。。
新公司在普华永道对面，港口，下楼走一点路就到市中心。所以还算不错的位置。改做金融领域的，就发现，training的内容都是什么bond,money,stock之类的，after work谈论的都是现在买房子划算。。然后发现自己什么都不懂。
特别想念中国，这次回去一定要吃北京烤鸭。1月5号到北京，都被我倒数了无数次。太想回家了。。。
新公司借了一个电脑给我用，哎，也不知道什么时候可以把我的破笔记本修好。。。 11/6/2008 生日，失业，新工作，回中国Title都是Key words.
又过了一个生日，没有了上一次的人潮汹涌，四个人坐在小房间里，吃着火锅。收到了祝福，礼物，鲜花甚至蛋糕。妈妈从9月就开始念叨说我要过生日了。
失业了，因为合作伙伴公司经济问题，合作伙伴被裁，所以我们也没新东西开发，我也就跟着“失业”了。
算是happy ending了，对于这个其实我不是很喜欢的工作。
买了1月回国的机票，又意外的拿到了一个新工作。说来好笑，在金融危机的时候，我去做金融领域的咨询师。Anyway，这个找工作及其困难的时候我找到了工作，我已经很lucky了。
人生就是这个无厘头，我明明说了，再也不要回到这个城市，结果喜欢的工作却在这里，真是讥讽。
跟CJT yy说，将来回国合伙去开一个咨询公司，blabla，肯定赚钱，此类此类。哎，将来谁又知道。
计划下，下面的3周干嘛，失业了，没事情做。 10/21/2008 没有那么多的如果 如果我没有那段回忆起来混沌不清，却让我仍然感受到疼痛不已的感情，也许我就不会来到所谓的瑞典第二大城市；如果没有那样的生疼的感觉，我也许就不会重新把看快乐大本营成为我最大的精神支柱；如果不看快乐大本营，也许就不会关心谢娜张杰这些让我看来不值一提的八卦新闻，也不会把张杰的《明天过后》听了整整两天。当然，伴随着歌声的，是一本小说。我就是这样，既然看了，便要最快时间看完，按捺不住我的好奇心。
诚实的说，看这本小说的同时，我发挥了泪腺的能力，无数次，无声的泪流满面。故事也许不感人，只是，觉得，心里，一阵阵的痛。昨天晚上回来开始看，白天上班也偷着看。办公室里我一个人面对一扇很大的窗，而且今天的天气很阴暗，看不清对面的office人们在忙些什么。我捧着杯子，把围巾在脖子上绕了很多圈，眼泪流到嘴边，很咸很咸。我上班就是这样，没有人来打扰你，于是，我也肆无忌惮的任眼泪横行。
窗外，也许近乎零度的空气，透着一种陌生的味道，我知道，我从来没有属于过这个城市。从来没有。我曾经说过，我要离开这座城市，永远不会回头，但是不知道为什么，我到现在也还没有走。回家的公车上，对面坐着一个老婆婆，很礼貌的对我微笑，我却不知道为什么，回想起我的外婆，也许只是因为那花白的头发和似曾相识的笑容。于是，我拉低帽沿，把脸扭向窗外，车窗映出我流泪的脸，我茫然的在车窗上用手指写自己的名字。中国字，一笔一划，端端正正。
因为今天提前出公司，下车的时候，天还没有黑，远远的看到一群大雁在飞，我也不知道这里有没有大雁，或许是吧，因为它们是排成人字形的。我不由得回想起学生时代，那么简单的透明的生活，让人怀念却也伤怀。
《匆匆那年》
——
“ 每个人都有青春，每个青春都有故事，每个故事都有遗憾，每个遗憾都有回味不尽的美。
我们也不例外。 如果你是80后，那么看这篇文章的你。 16岁的时候在做什么？ 那时同学少年的名字还能一字不差的念出来吗？ 有喜欢的人吗？ 那个人现在还有联系么？ 是否还在一个城市？ 交往过么？ 分手了么？ 是因为太小所以喜欢得太短暂？ 还是因为根本不懂而无意伤害？ 当初牵着的手如今握紧了谁？ 偶尔还会想念么？ 偷偷发过誓么？ 实现了么？ 还是……已经全部忘了？ ” ——
这是作者写的，我能坚持看完这种当下流行的畅销小说的原因，也许是因为，我们都在这部描写80后生活的小说中找自己的影子，我也不例外，尽管这是荒唐的。可是，也许生命本来就是荒唐的。所以，还是不要偏执了。必须承认，我们这一代人，在做选择的时候，往往都背负了太多其他的东西，比如什么前途命运之类其实谁都说不清的东西。而这样却又更加导致了无数南辕北辙的例子。比如我，很明显，我不喜欢编程，但是却偏偏念了什么软件工程。 说实话，别的东西我从来不羡慕外国人，唯独我羡慕他们那种坦坦荡荡选择自己未来的原因只有一个，那就是，这是我最大的兴趣。跟我们一般大的外国人，一般都非常穷，经常看见一帮子人，明明生在富饶的某某国，却在路边乞讨-买酒喝。可是他们却生活得充满了生气。
终于说动了lidan姐姐一起去匈牙利，买好了机票，觉得心里一阵轻松。我实在需要那种不一样的空气，但是却忽然失去了独自出去走走的勇气，我知道，这不像我。可是现状就是这样，无需隐藏。哭得太多，终于眼睛好痛。很可笑，这似乎不应该发生在我这样的年纪，这样的原因，仅仅因为一部小说。
不想让自己生活得太累，只是这很难。 10/10/2008 gonna be a master 显然的，这是一个过程，时间问题而已。
在弄丢了我的福星宝宝项链之后的第一件好事。周二，我跟同事说，I lost my “happiness“ necklace. 戴了3年的项链，忽然没有了。每天都觉得脖子空空的。Siv开玩笑说，do u feel naked without it?
言归正传，在交了论文之后，给老师打了无数次的电话，讨论，修改。往返于斯德哥尔摩与歌德堡之间。我的硕士论文，前半段时间，自己不用心，拖拖拉拉。后半段时间，老师放假，假期之后每天都跟我说 We are very busy. 2008年10月10日，历经了n个月之后，我的daisy系统终于出现了我等待很久的硕士论文的分数。长舒一口气，终于可以去申请学位了。
老爸很不满，“一年半的硕士，你非用2年才拿到。”我辩解道，我有半年的工作经验的。Anyway，我很清楚我浪费了半年的青春给一些事。被批判过很多次，终于，过去了。
前天，瑞典3000人失业。昨天，我却带着准备好的理由去辞职。老板也很无奈，终于达成了共识，我不做接下来的部分的开发，转做design以及文档。毕竟只有7周了，反正申请学位还要一个多月，好吧。我妥协了。
打算去参加12月17号的毕业典礼，只是不知道怎么申请。毕竟可以在和nobel沾边的地方举行毕业典礼，还是满值得的。我跟老爸说，那不是要花几千块去买礼服。老爸说，“去吧去吧。我赞助你。挺有意义的。”
我从来没有料到我会来到瑞典，从来没有。踏上瑞典的第一天，我一点欣喜的感觉都没有，还背了好多本GRE书来，跟程卓商讨着去美国。还是那句话，老天爷是最好的编剧。我已经在这个陌生的国家生活了2年多。
今天网上碰到晶晶，她也这么漂啊漂，即使在意大利2年，我们也没有见面。我的朋友们，中国，新加坡，美国，加拿大，英国，瑞典，丹麦，芬兰，日本，澳大利亚，奥地利，荷兰，意大利，西班牙，法国，德国，瑞士，刚果，在这些国家漂浮着。可能还有漏掉的。
打算12月17号毕业典礼之后就回国。至于还会不会回瑞典，那又是另外一个话题了。
窗外，淅淅沥沥的下雨，我怀念，曾经属于我们的雨季。 10/6/2008 一笑泯恩仇 手里的项目在还有6周的时候，忽然改变了平台，这意味着以前的工作80%都白做了。30个月的项目，在最后6周，跟我说，we are going to take Linux instead of Windows. 一阵抓狂。来做这个我从一开始就不喜欢的项目的原因，对我而言已经不重要了。我耸了耸肩，从容的对老板说，一个30个月都没有完成的项目，在最后6周，完全重新做？不可能的。I can try my best for two weeks to see what are gonna happen, but I won't promise anything.
我很坚定的决定，2周之后，我quit. 项目的结果，他们都已经不care了，我又何必那么耿耿于怀。这种毫无效率的workshop和没有任何产出的浪费时间，我觉得我没有必要跟着他们消耗下去。合作公司的工程师早已不耐烦这个项目，似乎大家都在忍。他笑着跟我说，it is so boring to do this project. 相视一笑。
回家，开始收拾行李，浏览网页，打算找一个地方旅行。每次整理行李，都让我想起从前。我习惯性的撕掉写过的日记，原来平时当作宝贝的东西，都是可以丢掉的。原来，一个大大的屋子，可以放在小小的箱子里，跟着我走。我问妈妈，如果我去领养一个6岁左右的孩子，你觉得怎么样？妈妈说，你神经哦。
对着熟悉的网站，忽然，流泪。
忽然，发现，什么叫做忘怀。什么叫做释然。原来在我们以为自己改变了很多很多的时候，低头一看，我还是那个我。
当我们把一切都扔掉的时候，才发现，做简简单单的自己，那么美好。原点在哪里，似乎根本不用去想，在那里的，始终不会走。
原来，我一直，都给自己太多的压力。太多的要求。太多太多。以至于喘不过气。
陈平，我想我离你又进了一步。
一笑泯恩仇。 |
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